Elefantes.

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Canción de los elefantes.

Un elefante se balanceaba

sobre la tela de una araña,

como veía que no se caía

fue a llamar a otro elefante.

Cero elefantes se balanceaban

sobre la tela de una araña,

ya que el elefante que se balanceaba anteriormente

se había ido a avisar a un segundo.

Dos elefantes, ahora sí, se balanceaban

sobre la tela de una araña,

como veían que aquello resistía

quisieron hacer partícipe de la experiencia a otro elefante.

Los dos elefantes de antes y otro nuevo se balanceaban

sobre la tela de una araña

y como veían que a pesar de las 4 toneladas que pesa un elefante adulto no se caían

querían ver hasta dónde aguantaba aquello.

Dos elefantes se balanceaban

mientras el tercero había ido a avisar a otro,

ya que habían hablado que era una tontería

que fueran siempre todos a llamar al siguiente.

Cuatro elefantes, más de 15.000 kilos balanceándose

desafiando las leyes de la física moderna,

como veían que no se caían

fueron yendo llamando a más elefantes.

Ya eran 83 los elefantes que se balanceaban

sobre la tela de una araña,

iban a avisar a otro pero uno dijo: “¿Por qué seguimos llamando elefantes de uno en uno

cuando es obvio que esta tela de araña lo aguanta todo?”

Un elefante mientras se balanceaba

le dijo: “No tentemos a la suerte

estamos de puta madre aquí todos juntos balanceándonos.

Sería una pena cargarse la tela de araña por querer acelerar el proceso.”

Un elefante llegó donde solía estar la manada

y dijo: “¿Dónde coño está todo el mundo?”

A lo lejos vio mogollón de elefantes sobre una tela de araña

y pensó: “No debería tomar tantas setas.”

(Flashback)

Un araña tejía una tela de araña

o como ellas las llaman simplemente tela

y como veía que no se caía

no fue a llamar a nadie ya que es normal porque las arañas pesan muy poco.

(Vuelta al presente)

520 elefantes se balanceaban

y en la tela ya casi no había espacio,

de hecho se oían frases como: “¿Eso que me estoy clavando

es tu trompa o es que te alegras de verme?.”

3000 elefantes se balanceaban

cuando se rompió la tela de araña

justo entonces la araña que la había tejido llegó y les dijo a los elefantes:

“¿Pero qué habéis hecho hijos de puta?”

Álvaro Carmona's blog.

La foire d'octobre.

Será porque la feria es una fiesta muy ‘nuestra’ o por como la conozco yo, que siempre las que son internacionales me parecen cuanto menos únicas en su especie. Aquí, lo que te encuentras es una avenida llena de atracciones, puestos de comida y los típicos puestos para conseguir regalos. Y no está mal, vas, te paseas un rato y luego te vas para casa o como mucho de bares.

Recuerdo que el primer día que fui, me fijé en una atracción que era un laberinto de cristales. En ese momento, había una niña que para encontrar la salida no se le ocurrió otra cosa que golpear un cristal, y yo desde fuera y con mucha convicción la estuve apoyando. Deduzco que estaba desesperada por salir, los golpes que daba no eran normales. Hubiera sido divertido quedarse y ver si conseguiría romperlo, pero en ese momento me entretuve riéndome de otro niño que, por hacerse el listo, dijo -me hago el guay y me apoyo aquí- casi se cae al suelo, no había cristal. Sin duda, explorar la feria de otras culturas es interesante, sobre todo, cuando las novatas universitarias se te acercan y te dicen que por un euro puedes estamparles un huevo en la cabeza o cuando, y es lo más raro que me ha pasado en una feria pero a la vez lo mejor, te encuentras con el asesino de la cuchara. Ese hecho es el que pone casi en equilibrio la balanza de los pros y los contras en comparación con la feria española.

Pero para que vamos a mentir, aunque la feria de Liège dure un mes, como la de allí ninguna. Aquí no hay casetas, ni farolillos y la gente no baila las canciones que se oyen en las atracciones. No se escucha a Camela en los coches que chocan y tampoco hay millones de canis dándose de piñazos los unos contra los otros, creyéndose los amos de la pista por conducir. No hay arena, no hay caballos, ni sus moñigas y ni sus olores. Incluso los borrachos de que aquí apestan a alcohol de diferente manera. No hay rebujito, ni siquiera manzanilla. No hay una portada luminosa ni tampoco un alumbrado digno, si es que hay alumbrado, porque no lo recuerdo. No hay chinos vendiéndote flores ni objetos variados luminosos y de colorines, que al que vaya puesto hasta las cejas, se lo vende seguro. No hay puestos en los que venden macetas de cubatas en los que al comprarlo te regalan un sombrero de paja, este típico que los hay de colores o multicolor y que una vez que te lo pones ya te identifica como borracho. No hay puestos ambulantes, y les digo así por no causar molestias, pero yo desde que era chiquitita les llamo los puestos de los moros, que te venden de todo. Tampoco hay top-mantas, por lo que tampoco ves a sus dueños correr. No hay mimos y ni mujeres vestidas de gitana. Tampoco niñas desesperadas porque se les calló la peineta en alguna atracción. Los helados, el algodón de azúcar y la comida no saben ni huelen igual. El olor a feria es diferente. La feria es diferente. 

Pero lo que no hay y brilla por su ausencia, es una tómbola. Eso de ir por una feria y no escuchar al Señor Tombolero, diciendo:

-Te cambio una cafetera, una tostadora, una cubertería, dos muñecas chochonas y un peluche de una vaca por la caja- y tú diciendo con cara de energúmeno ‘la caja, LA CAJA’, porque somos tan cotillas que nos puede querer saber que hay en la dichosa caja. Y ese momento de tensión, cuando ya el Señor Tombolero se dispone a decirte lo que hay dentro, que normalmente es una grandísima mierda, pero que te deja to’ loco y to’ nervioso. Y tú, como buen español, expectante, pensado que te llevas una tele de plasma y la final te toca un perrito piloto y escuchas la típica frase ‘que alegría, que alboroto, le ha tocado un perrito piloto’ mientras tú por dentro piensas, me has tocado los cojones, que no es lo mismo; si lo sé me llevo los regalos.

O cuando llama al secretario, que es el vende las papeletas, que son un vicio y no puedes dejar de abrirlas y que lo que tienen son figuras de la baraja de cartas española, para que luego no te toque nada, pero tú vas y como buen ludópata, juegas, por probar. Y que a veces te pones a mirar en el suelo por si hay alguna que tenga premio, porque si es gratis, gusta más...

Son pequeños detalles, que desde allí igual no los aprecias, pero que cuando estas fuera, los echas de menos como el que más. Porque como la feria de ‘toa la vida’ ninguna. 

La nueva y reformada España.

Después de una jornada de reflexión sólo puedo decir que hoy es un día importante para la (como dice Risto Mejide) Demorrancia. Ha quedado claro que, en España, la palabra reflexión se desconoce o simplemente se ignora su significado. Yo, por el contrario, reflexiono y posiblemente más de lo que debería y como tal he llegado a unas conclusiones que bien podrían ‘facilitarnos’ un poco los siguientes cuatro años de legislatura. Dado que nos encontramos, con lo me gusta llamar el Renacimiento de la Edad Media, prefiero tomar una serie de medidas básicas para que el impacto psicológico y sociológico no sea mayor:

• No enferme. Los recortes en la S.S. provocarán la falta de asistencia médica, en caso de que se privatice procure tener un trabajo que le permita pagar las consultas que pueda necesitar. Si no tiene trabajo y tampoco expectativas de tenerlo, puede emigrar a otro país o morirse de asco. Si se muere, procure tener dinero ahorrado para su entierro, es posible que a partir de ahora tampoco tenga derecho a un entierro digno si no posee ningún tipo de capital.

• No estudie. Los recortes en la Educación Pública provocarán que ésta no exista como tal. A partir de ahora sólo se podrá acceder a una Educación Pública si puede costearla. Se reducirán las cuotas en las becas impidiendo a mucha población ejercer un derecho constitucional -art. 27 de la Constitución Española de 1978.- En caso de querer ejercer ese derecho, hágalo desde casa donde la información no será coartada de manera explícita. Si se privatiza, sólo un pequeño sector de la población podrá acceder a la ‘Educación Pública’. En caso de querer seguir ejerciendo su derecho, puede emigrar a otro país o convertirse en un analfabeto más. Si opta por lo segundo únase al movimiento cany y sea estúpidamente feliz.

• Si su condición sexual es diferente a lo que se conoce como ‘normal’ simplemente está jodido. Si contrajo matrimonio con una pareja de su mismo sexo, de por hecho que a partir de ahora se os marcarán como unos completos degenerados de la sociedad. Posiblemente se anulen vuestros matrimonios. Para todo aquel que aún no gritó nada al respecto al mundo, que se lo piense, puede que la idea de estar dentro de un armario sea más plausible ahora y ya de paso pueden buscar en el mismo al nuevo representante político.

• No reivindique sus derechos ni se manifieste de alguna forma. Luchará por cosas inexistentes para la mayoría de la población. Dejarán de existir los Derechos y serán sustituidos por nuevos Deberes, como el deber de no usar palabras tabúes como Libertad, Expresión o Público. No se asuste si no conoce todas la palabras que no podrá pronunciar, el Gobierno se encargará de repartir unos bonitos y caros panfletos donde se recogerá esa lista, como primera medida hacia la Democracia. Recuerde que toda aquella persona que participe de algún tipo de movimiento reivindicativo será tachada de perroflauta y catalogada como un miembro de la famosa Generación Ni-Ni. Todas las concentraciones serán reducidas al mínimo para que no puedan influir en la opinión pública, excepto si son Juventudes Hitle…perdón Juventudes Cristianas. 

• No envejezca, no padezca ningún tipo de minusvalía ni deje a alguien viudo/a o huérfano/a. Serán eliminadas todas la pensiones que ayudan a vivir de manera más o menos digna a una parte de la población. Si usted posee bienes capitales, no se preocupe que nadie le robará su pensión. Al contrario, será premiado por ello con una suma de dinero al mes equivalente al suelo de un obrero español.

• No busque trabajo. La única manera de ganar dinero será limpiando la mierda política que asola el país. Si no quiere realizar este trabajo porque le parezca indigno, siempre puede prostituirse, todas las prostitutas del país serán recluidas y encerradas en casas para uso particular de las clases pudientes. Las clases bajas no podrán permitirse pagar las cuotas de ningún tipo de servicio que ellas puedan ofrecer. Si tampoco desea realizar este trabajo, puede realizar algún tipo de acto sexual con alguien del mundo de la farándula o parecidos, vender la exclusiva a Telecinco e intentar vivir del cuento. Para ello necesitará unirse al movimiento más analfabeto que exista.

• Si posee algún tipo de cantidad económica, opte por guardarla debajo del colchón, así al menos si le roban podrá ver claramente la cara del culpable.

• Si eres inmigrante, vete por tu propio pie a otro lugar, si no quieres que te arrojen al mar, el cual pudiste o no cruzar buscando en España una nueva y mejor vida.

Estos son consejos muy simples pero que pueden ayudarle en el día a día de esta nueva Era, porque en eso se convertirá, en una Era política. Así que, disfrute de lo poco que pueda, intente verlo de manera positiva y luche, por todo aquello que acaba de perder. 

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Camino de Santiago.

El Camino de Santiago belga, porque sí, hay más camino fuera de España y Francia, algo que sinceramente, no sabría si repetir. Salir de Liège a pie para acabar, ocho horas después, en un pueblo a 19 kilómetros de distancia, pasando por Sart-Tilman, es algo que te replanteas. Pero he de reconocer, que el tiempo se pasa deprisa cuando no dejas de caminar. Cruzas la ciudad, para adentrarte en el campo y rodearte de naturaleza y cuando te das cuenta, vuelves a pisar de nuevo una zona edificada. Es sin duda, una de las mejores cosas que he hecho hasta ahora y no únicamente por el maravilloso paisaje que te ofrece.

Fotografías: Rosalía Cordo Viñas

Lo que más recuerdo de aquel camino, no fue sólo reencontrarte con la Madre Natura y caminar sobre un suelo húmedo resbalando a cada paso, sorteando algún que otro considerable desnivel del terreno, si no el hecho de que puedes desconectar totalmente del mundo. Yo personalmente, no pude evitar centrarme en cada cosa que deseo olvidar, haciendo que cada paso marcara un hecho y mientras avanzaba me daba cuenta que los iba dejando atrás. Fueron ochos horas exhaustivas de reflexión en las que mi cerebro funcionaba a una velocidad vertiginosa enlazando recuerdos, palabras y hechos, y buscando problemas, razones, excusas o soluciones. Todo para hallar algo de paz interior. Lo mejor de todo, es que se encuentra. 

Ahora entiendo la razón de que haya gente que encuentre paz a través del dolor, yo la encontré a través del cansancio físico y emocional que arrastré durante todo el día. Quizás algo así no sirva de nada para con los demás, pero si con uno mismo. ¿Quién alguna vez no ha metido la pata, tanto como para pensar que no hay solución? ¿Quién no ha hecho daño a alguien alguna vez? ¿Quién no se arrepiente de algo que hizo o dijo? ¿Quién no se tropieza con la misma piedra dos o más veces? Todos somos humanos y nos equivocamos, el problema es que hay ocasiones en las que las consecuencias de nuestros actos van más allá de lo que podamos soportar. Y es, en casos como estos, en los que más que el perdón de una persona, necesitas el tuyo propio y en los que perderte por algún lugar recóndito del mundo te puede ayudar. Hay muchos caminos para llegar a este punto, yo lo alcancé con éste y sé que no lo hubiera logrado con cualquier otro. Así que, reflexionando una vez más podría decir que repetiría de nuevo semejante locura, sólo por el hecho de saber que después de todo te levantas y luchas.

Bon anniversaire.

Hace veintiún años, en un día cualquiera, nació alguien que hasta hace tan sólo dos meses era un completo desconocido y, hoy, 13 de Noviembre resulta que me encuentro con que es tu cumpleaños. Es el primero que celebro desde que estoy aquí y la verdad, me gusta que sea así. Supongo que después de todo somos amigos ¿no? Me has escuchado y aconsejado cuando lo he necesitado, me ayudas siempre aunque no lo necesite y me has integrado en tu vida como si nos conociéramos desde siempre. Y sin embargo, eres tú el que me das las gracias por todo y no lo entiendo, yo tengo mucho más que agradecer. Has hecho que me sienta bien y sobre todo, que me sienta como en casa. Ya no es sólo porque me invites en un día como este para compartirlo contigo, si no también con tus amigos y tu familia. Y todo esto es extraño, pero a la vez reconfortante, nunca me esperé nada de esto, ni siquiera me imaginaba que acabaría comiendo tarta en casa ajena.

Así que, gracias por todo, por hacer que encuentre amigos en clase, los cuales me dicen que puedo contar con ellos aunque no sepa cómo contarles mis problemas y por hacer que realmente me sienta como si fuera tu prima. Y la verdad es que me sabe a poco lo que te regalé, un dragón borracho y un penique, aunque bueno, espero que sepas valorar la importancia del detalle de la moneda. Espero que ella te traiga mucha suerte y sobretodo que haga que recuerdes a la prima que tienes en mí y tendrás esté dónde esté.

Y qué decirte que no te hayan dicho ya, ¿que te deseo lo mejor y que cumplas muchos más?, eso ya lo sabes, pero quiero que sepas que eres genial, que no cambies nunca y lo más importante, algo que me dijo uno de mis mejores amigos y una grandísima persona, que no te pierdas y si lo haces, llámame. 

¡Feliz cumpleaños, Kenny!

¡Feliz Halloween!

Para todos los que nos disfrazamos y celebramos esta fiesta ¡Feliz Halloween!, pero para todos los españoles, recordad que hoy se celebra el Día de Todos los Santos y como nuestra tradición manda, encended una vela en recuerdo a todos los que en su momento se fueron.